Накипело.

[lemysh]

В моей жизни существует очень ограниченное число людей, которые для меня очень много значат. Люди, с которыми мы отлично совпадаем по каким-то существенным моментам. Этих моментов может быть немного, но если они существенны — я забью на все недостатки, очень серьезные или не очень. Этим людям я могу простить буквально ВСЕ. Было таких пять человек. Четверо друзей, один любимый.

много текста, эмоции

Один негритенок уже пропал. И я до сих пор не понимаю, что же произошло. Просто ни с того, ни с сего человек закрылся. Исчез. Я долго терзалась мыслями, что я что-то сделала не так, потом случайно встретились, и — нет. Ничего такого. Никаких причин. Да, давай еще увидимся, поговорим, конечно, почему нет? И после этого исчез окончательно.
Другой непонятен для меня, вроде он есть, но кагбэ и нет. И невозможно выяснить. Позвонишь — ответит. Не позвонишь — и не надо. Я звоню. Пишу. Хотя бы иногда, чтобы связь оставалась. Потому что мне дороги эти отношения. Но сложно не думать о том, кому они нужны, кроме меня.
С третьим все еще хуже. Может, нам не стоило встречаться вообще? Мы отлично дружим. Даже сейчас, спустя полтора года после окончательного разрыва, остается много вещей, которые нас связывают. У нас был целый мир, и нас там было двое. И теперь, теряя его, во всем этом мире я остаюсь одна. Есть, конечно, и другой мир, где есть знакомые, есть, с кем провести время, но что-то пропадет навсегда, и этого слишком много. Почему мы все еще общаемся? Близкие друзья не понимают этого, все ведь очевидно — уйди один раз, но насовсем. Переживи это, и начни все заново. Легче станет непременно, неважно, сколько потребуется времени. Но он занимает слишком много места. Это место не удастся занять ничем. Просто здоровенная пустая дыра.
Есть и другое. Постоянные ссоры, скандалы по одной общей причине — мы все делаем ошибки. Если ошибаюсь я, я сама же изведу себя чувством вины, мыслями о причинах, анализом ситуации — и извинюсь, да. Не просто "на отъебись", а с полным пониманием ответственности. Своим же самокопанием накажу себя гораздо сильнее, чем мог бы кто-то еще, да и чего уж, сильнее, чем того требует ситуация, тоже. Его ошибки не подразумевает извинений и размышлений. И я не могу считать извинением брошенное "ну извини" с закатыванием глаз к небу. И да, я считаю, о проблемах надо говорить. Искренне и открыто, только так можно развивать отношения, не повторяя тех же ошибок. Но когда ты пытаешься поговорить, тебе бросают что-то вроде "как ты достала", а то и покруче что-то, а ты стоишь, как оплеванная, и думаешь: неужели то хорошее, что было, стоит того, чтобы постоянно быть виноватой в его ошибках? Когда же человек вырастет настолько, чтобы уметь принять последствия своих поступков? И в общем-то вывод всегда один: никогда. Он никогда не вырастет, никогда не изменится. Никогда вы не будете делить ответственность на равных, потому что, несмотря на то, что он старше, он намного, намного младше. Варианта два: либо он никогда не будет делать косяков, либо я никогда не буду говорить о том, что эти косяки есть. Первый вариант невозможен. Со вторым можно дойти до абсурда. Опоздал на 2 часа — пустяки, бывает. Изменил — ничего страшного, наверно, больше не будет. Кроет матом — наверно, день тяжелый...
Так к чему я это все. Я знаю, что после вчерашней ссоры, когда мне в очередной раз показали, что все мои проблемы как последствия чужих косячеств, совершенно ничего не значат по сравнению с нежеланием человека признать, что косяк был, и, мало того, когда в этом виртуозно обвиняют меня же, я буду раздавлена этой несправедливостью аж дня два, а может даже и три. А потом забью. Потому что забиваю всегда, ведь человек дороже, отношения нужнее. И всегда прощу любой косяк. Потому что забуду, как мне было больно, обидно и досадно. Я так долго училась контролировать мысли, эмоции и настроение, что программа "забудь обиды, не думай о плохом" включается автоматически. Только не всегда она нужна. Теперь мне нужна злопамятность. И я не знаю, где ее взять. Нужно помнить, как это было, чтобы найти силы прекратить это слишком болезненное общение. Был миллион косяков, среди них очень серьезные. Итог один — я прощаю, а они повторяются. И каждый раз я обещаю себе — все, этот раз последний. Больше невозможно. Но все начинается снова.
Поэтому сей пост.
И с остальными близкими людьми также. До тех пор, пока мне важнее конечный итог, сохранение отношений, я забиваю на гордость, я найду объяснения, и даже если не найду, все равно забью на все и прощу. Любую какашку прощу. Но теперь я учусь тому, чтобы делать это до тех пор, пока вижу, что другой стороне это нужно тоже. Нет — значит нет. Если обидят — теперь обижусь. Психану. И если я нужна, это будет неважно. А если нет — значит, мне пора это понять, и пусть это станет поводом для избавления от иллюзий.